Kumpulan Cerita Humor

Supir Taxi

SHORT DESC.

PENGALAMAN PERTAMA SOPIR TAXI

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengatuk mau tidur..

SHORT DESC.

Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengatuk mau tidur..

Anak: “Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?”

Ibu: “Udah nak.”

Anak: “Kalau Bandung?”

Ibu: “Udah anakku..”

Anak: “Kalau Jogjakarta udah?”

Ibu: “Udah..”

Anak: “Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?”

Ibu: “Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak”

Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi

SHORT DESC.

Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

Ngajar di Papua

SHORT DESC.

Ngajar di Papua

Seorang guru transmigran dari Jawa yang mengajar di Papua bertanya kepada muridnya.

👩Bu Guru: “Albert, siapakah Suharto?”

👱Albert: “Tra tau ibu…”

👩Bu Guru: “Kalau Megawati Soekarno Putri?”

👱Albert: “Sa tra kenal juga ibu…”

👩Bu Guru: “Bagaimana ini… Kau tidak pernah belajar kah…?!”

👱Albert: “Belajar lah Bu… Sekarang saya tanya ibu… Ibu kenal Dominggus Pigome kah?

👩Bu Guru: “Tidaak!!”

👱Albert: “Zakharias Kayame?!!”

👩Bu Guru: “Tidak tau juga… Memang mereka siapa?!!”

👱Albert: “Ya itulah Ibu… Kita ini kan punya kenalan sendiri-sendiri… Jadi jangan paksa saya tau kenalan Ibu…” 😁😁😁

Komputer Canggih

SHORT DESC.

Komputer Canggih
Suatu hari Tono mengeluh sikutnya sakit... Budi temannya kasih saran untuk periksa ke komputer dokter yang ada di toko obat...

Komputer dokter itu canggih bisa diagnosa bermacam penyakit. Jauh lebih cepat dan lebih murah dari dokter biasa.

"Gampang... Kamu tuangkan sampel urine (pipis). Nanti komputer itu langsung diagnosa, dan kasih tahu kamu harus lakukan apa. Biayanya murah cuman Rp.2.000,- kok...."

Tono: "Murah juga ya bro. Boleh juga tuh..".

Tono niat ingin periksa. Di rumah dia isi kantong plastik dengan urine-nya terus pergi deh dia ke toko obat...

Di komputer dia masukkan uang Rp. 2.000. Terus dia tuangkan urine-nya ke komputer.

Komputer langsung proses. Keluarkan suara-suara aneh dan kedap-kedip. Ga lama muncul bunyi "BEEP"...

Keluar deh kertas kecil print-out tertulis :
"Sakit di sikutmu karena kamu kebanyakan main tennis. Bilas sikutmu tiap malam dengan air hangat. Jangan angkat beban yang berat. Dan semoga membaik dalam tiga pekan."

Tono: "Wow...."

Sampai rumah, Tono masih melongo takjub akan canggihnya komputer itu. Dia berpikir bahwa dunia kedokteran dan komputer sekarang ini sudah benar-benar edan canggih banget...

Timbul pikiran jahil.. "Hmm.. Bisa ga ya tuh komputer ditipu. Ah gue kerjain deh tuh komputer....."

Tono ambil kantong plastik baru. Dia isi air keran. Terus dia tambah urine (pipis) dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Terakhir Tono tambahkan sperma dari hasil dia masturbasi.

Dengan senyum cekikikan Tono kembali ke toko obat. Dia masukkan uang Ro, 2.000 terus dia tuangkan campuran air sampel nya ke komputer.. "Mampus lo.." katanya dalam hati..

Komputer proses. Keluarkan suara-suara aneh dan kedap-kedip. Terus keluar deh kertas kecil print-out:

"Air keran rumahmu sangat dingin. Sebaiknya kamu beli pemanas air. Anjingmu kena cacingan. Kasih anjingmu vitamin. Anakmu pakai nark0ba. Masukkan anakmu ke klinik rehab. Istrimu hamil lagi, bayi kembar laki. Tapi bukan dari hubungan denganmu. Cepat cari pengacara yang bagus. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu yang sakit tidak akan sembuh lah."

Ahli Agama Dan Calon Mertua

SHORT DESC.

Ahli Agama Dan Calon Mertua
Seorang wanita muda membawa pulang tunangannya untuk bertemu orangtuanya. Setelah makan malam, ibunya memberitahu ayahnya untuk mencari tahu tentang sang pemuda. Sang ayah mengajak tunangan ke ruang kerjanya untuk minum teh bersama.

"Jadi apa rencanamu?" ayah bertanya pada anak muda itu.

"Saya seorang ahli agama," jawabnya.

"ahli agama... Hmmm, "kata sang ayah. 'Mengagumkan, tapi apa yang akan Anda lakukan untuk memberikan rumah yang bagus untuk putri saya, untuknya tinggal seperti yang dia rasakan selama ini? "

"Saya akan terus belajar," sahut si pria muda, "dan Tuhan akan menyediakannya bagi kita. "

"Dan bagaimana Anda akan membelikan sebuah cincin pertunangan yang indah, yang layak ia dapatkan?" tanya ayahnya pula.

"Saya akan berkonsentrasi pada agama saya," sahut si pria muda, Tuhan akan menyediakannya bagi kita. "

"Dan anak-anak?" tanya ayahnya lagi. "Bagaimana Anda akan membiayai anak-anak? "

"Jangan khawatir, Pak, Tuhan akan selalu menyediakannya," jawab sang tunangan.

dan setiap kali ayahnya bertanya, pemuda yang idealis itu bersikeras bahwa Tuhan akan menyediakan segala sesuatunya.

Kemudian, ibu bertanya, "Bagaimana hasilnya, Sayang?"

Jawab ayah, 'Dia tidak memiliki pekerjaan dan tidak pula ada rencana, tapi kabar baiknya adalah, dia mengira aku Tuhan. "

DO'A INGIN NAIK GAJI

SHORT DESC.

DO'A INGIN NAIK GAJI
Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

Renungan untuk Berbuka Puasa

SHORT DESC.

Renungan untuk Berbuka Puasa

RENUNGAN UNTUK BERBUKA (dikutip bukan dari ayat dan bukan pula dari hadist):

"Barangsiapa di kala berbuka ia masih bekerja, niscaya ia tergolong dalam orang-orang yang lembur " ( HR Department)

"Sesungguhnya sunnah dan berpahala seseorang itu bila ia berbuka dengan kurma. Dan sesungguhnya akan datanglah siksaan baginya jika....
Tertelan bijinya... "

"Barangsiapa yang apabila sudah berbuka puasa dia masih di jalan, maka dia terkena macet " (HR Rasuna Said)

"Barangsiapa yang menginginkan barang yang belum menjadi miliknya, hendaklah mereka membeli sesuai kemampuannya." (Al-Famart)

"Barangsiapa yang di bulan Ramadhan tidak dapat menahan dirinya berbelanja sebelum waktu THR tiba, sesungguhnya mereka itu termasuk di dalam golongan orang-orang yang mampu." (Kyai Al-Tajirr)

"Barangsiapa yang tidak tidur malam hari pada saat bulan puasa tetapi tidak melakukan apa-apa, maka begadang tidaklah ada gunanya " (HR. Irama/ Haji Roma Irama)

"Barangsiapa menghambur-hamburkan pulsa telpon dan sms, maka celakalah dia di hari penagihannya " (An-nokia: 3310)

Selamat berpuasa buat teman-teman ya... Kalau gak kuat, makan aja dulu dikit biar bisa kuat sampai buka.
NB :Ini hanya sekedar gurauan ya shopper jangan dibawa serius :-)
SELAMAT MENJALANKAN IBADAH PUASA :-)

Tanpa Saya Kalian Semua Tidak Pernah Ada (?)

SHORT DESC.

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada